VITSIPALSTA

tässä on jo yks.

Vanha opettaja vei luokkansa metsään.Häntä väsytti ja hän rupesi kivelle istumaan.Kuinka vanha opettaja oli?

Istuen.

hah tiesit ton :D mut siis tarkotus on et aina jos vaikka vastaa ite johonki kysymykseen ni laittaa si itekki jonku kysymyksen tai vitsin :D et ois aina jotain luetavaa :D

tää on vanha mut laitanpa nyt kumminki :D

olet juoksukisoissa ja juokset juoksisan joka juoksee toisena ohi. monesko olet?

seuraava joka vastaa,öaittaa itekki jonkun jutun :D

Huomaatko, kuinka paljon ihmisillä on mielenkiintoa?

se juoksija on eka??

öö........ en tierä oikee mitää vitsiä.. oon huono näis

Lukekaa ja itkekää

Matikan tunnilla opettaja kysyy: -Paljonko on 10 miinus 9?
-Ööö...peukalo, Kalle vastasi.

se juoksija oli toinen :D pihlaja,tein tän jutun eilen ni en yhtään ihmettele e täällä ei oo vielä porukkaa.

mies meni baariin.mies heitti kassin pöydälle ja tilasi bissen.baarimikko huomasi että kassi heilahti ja hän kysyi: mikä tuolla kassissa on?mies vastasi: 30 cm pitkä muurahainen. -en usko baarimikko sanoi. mies sanoi: kyllä siellä on katso vaikka. ja kassissa oli 30 cm pitkä muurahainen. baarimikko huomasi jotain muutakin kassissa ja kysyi: mikäs tuo on. mies vastasi: se on taikalamppu,jokainen saa toivoa sillä yhden toiveen.baarimikko sanoi: saanko minäkin toivoa?. mies antoi luvan ja baarimikko toivoi 200 000 dollaria. muutaman minuutin kuluttua ovista ja ikkunoista alkoi virrata poliiseja. baarimikko sanoi: enhän minä toivonut 200 000 pollaria vaan dollaria! mies sanoi: lamppu on vähän huonokuuloinen,luulitko että minä oisin halunnut 30 cm pitkää MURKKUA?!? :DD

Marokkolainen,
Filippiniläinen ja
Suomalainen kilpailivat,
että kuka kestää pisiten
haisunäädän pesässä.
-Marokkolainen meni ensin ja
tuli vähän ajan päästä
takaisin huutaen 'Helvetti
ku tuolla haisee!'
-Filippiiniläinen meni ja
tuli melkein heti takaisin
huutaen 'Vittu ku tuol
haisee!'
-Suomalainen meni ja vähän
ajan päästä haisunäätä
ampaisi kuin raketti ulos
pesästään huutaen 'SAAMARI
KO TUOL RUPES HAISEE!' :P

Heh:D, toi tossa yllä o hyvä.

Jaa vitsiä vai. No ji-pii!

A) Mitä eroa on ankalla?

B)

Äh, ei pysty.

Siis ei toi haisunäätäjuttu, ku to sitä ylempi.

Kumpi on isompi vai norsu?


JA


Kaks poikaa istu ongella. Onki katkes.

en juo en kiroile enkä polta, voi v*ttu kun tupakat jäi baarin tiskille :D

laske ilman laskinta


Ota 1000.
Lisää siihen 40.
Lisää vielä 1000.
Lisää 30.
Vielä 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Ja plus 10.
Mikä on vastaus?

5000 jos oikein laskin.

- Mikä elin rasittuu masturboidessa eniten?
- Korva. Koska sitä tehdessään joutuu koko ajan kuulostelemaan, ettei joku pääse yllättämään

ja tässä toinen

Pikku-Liisa oli Pikku-Kallella yötä ja he nukkuivat samassa sängyssä. Yöllä, kun kumpikaan ei saanut unta, kysyi Kalle:- Saanko työntää sormeni napaasi? Liisa vastasi:- Mikäs siinä. Hetken kuluttua Liisa sanoi:- Ei tuo ollut minun napani. Kalle sanoi:- Ei se ollut minun sormenikaan.

Heh jotku on aika hyviä ; DD

No täs mun pari

-Miks neekereil on isommat silmät ku muila ihmisillä??
-Jotta ne näkisivät paremmin nälkää.

-Mitä Ruotsalainen sanoi kun näki neekerin ilmapallossa
-Kyllähän nahka palaa kun on noin lähellä aurinko.

Miksi blondi menee takaperin lentokoneeseen?

Hän on saanut peruutus paikan.

No, en tiedä iskeekö teihin spitalis-vitsit, mutta tässä muutama:

Mitä spitaliset tekevät luokkakokouksessa?
-Heittävät huulta ja keräävät uusia jäseniä

Miksi spitalinen ajoi kolarin?
-Jalka jäi kaasulle.

Mitä spitalinen sanoi rakastetulleen?
-Veit jalat altani

takku oikee vastaus ois ollu 4100 :D

takku oikee vastaus ois ollu 4100 :D

En tajunnut tota lasku juttua :D

tätä ei kaikki älynny ni selvennän.

Ota 1000.
Lisää siihen 40.
Lisää vielä 1000.
Lisää 30.
Vielä 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Ja plus 10.
Mikä on vastaus?



1000+40=1040
1040+1000=2040
2040+30=2070
2 070+1000=3070
3070+20=3090
3090+1000=4090
4090+10=4100 EI 5000

:D

miks neekeri kävelee ojassa

no leipä miehen tiellä pitää :D

Poliisi, blondi, pikkukalle, suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät mustikkaan.
-Aha.

Mummo meni kauppaan.

JAKOAVAIN

:______________________D

(älkää ottako tosissaan en halua pahoittaa kenenkään mieltä)

Mitkä on lestadiolaisen miehen kaks tärkeintä asiaa?
-virsikirja ja vittu, kummatkin on lapset repinyt pilalle.

heehxD hyviä noi:P

muutmut ku mul ei oikee toi vitsihomma toimi ni kysyn tän vakioon:P

kumpi ja kampi tappeli kumpi voitti
..?
eheehx, ja siinä teille mietittävää:P

ainiin, ja toinen vakijooo:P

kumpi tuli ensin, muna vai kana? :P

;DDD toisella tylsää, ni vastailkaa;;D;;D;;DDD

Muna, koska millä muullakaan sitä kanaa ois pantu :D

Kana tuli eka.. :D


Kaksi vanhaa pappaa tapasi toisensa ja se toinen sanoi, että ostin uuden kuulolaitteen tää on tosi hyvä, se toinen pappa sitten tokasi, että no paljon se makso? no pappa vastas että stockmannilta. :D


Oli kapteeni ja matruusi. Matruusi huutaa että yksi vihollinen näkyvissä,no kapteeni sanoo että tuo yksi pullo viinaa ja punainen paita. no kapteeni palaa laivaan.Matruusi huutaa että kaksi vihollista näkyvissä, Kapteeni vastaa tuo kaksi pulloa viinaa ja punainen paita. No matruusi kysyy, että miksi aina niin paljon viinaa ja punainen paita? Kapteeni vastaa no yksi pullo joka mieheen ja punainen paita, ettei veri erotu. Noh taas matruusi huuta, että neljä vihollista näkyvissä, kapteeni sanoo tuo punainen paita ja ruskeat housut! :D

kaksi neekeriä oli ylittämässä tietä. Heidän ollessaan vielä suojatiellä tuli kulman takaa auto (jossa valkoinen kuski) ylinopeutta, ja ajoi neekerien päälle. toinen neekeri lensi tuulilasista sisään ja toinen 20 metrin päähän pellolle.
Tuomio:
Toinen neekereistä sai vuoden ehdollista vankeutta autoon luvattomasta tunkeutumisesta ja toinen puolivuotta rikospaikalta pakenemisesta.

Repa ja Rauli olivat töissä telakalla. Rauli nousi 11. kerrokseen kun huomasi sahan unohtuneen. Rauli päätti käyttää kehonkieltä alhaalla olevalle repalle, näytti rintaansa ja teki edestakaista liikettä. Hetken katseltuaan Repa tempaisi housut nilkkoihin alkaen tumputtaa hanskaan. Rauli kauhistui ja lähti alas huutaen: mitä vittua sä touhuat??? käsi sahaa mä pyysin. Repa siihen: kyl mä nyt sen tajusin. Yritin vaan sanoa et kohta se tulee!

Nuoren miehen penis on kuin tammi:kova ja kestävä.
30-40-vuotiaan kuin koivu: joustava ja luotettava.
yli 40-vuotiaan kuin joulukuusi: pallot enää koristeena.

Nenä, korva ja kulli juttelivat kenellä on vaikeinta. Nenä sanoi: minä vuodan talvisin lähes kuiviin. Korva valitti: no minut meinataan talvisin tukehduttaa karvalakilla! Nokulli sitten virkkoi: Mitäs noista! minä saan hikoilla päivät pitkät paskasissa kalsareissa ja kun joskus pääsen ulos, heti tungetaan sillin hajuiseen pätsiin ja hakataan päätä seinään niin kauan että tulee oksennus.

minäpä sanon kumpi tuli eka muna vai kana. siis kaks semmosta kanan tapasta lintua on nussinu ja niitten munista on tullu sit oikee kana! näin se on menny.

mä en viitsi murjoa nyt mitään hyvää vitsiä kun tulee mieleen vain rasistisia... ne on kieltämättä aika hauskoja...

Täs ois pari vitsii Michael Jacksonista...

- Mikä on valkoinen ja pomppii lastenvaunuissa?
- Michael Jacksonin perse.

- Mitä Michael Jackson sanoi, kun käsi murtui?
- Täytyy panna lasta.

- Mitä Michael Jackson vastasi, kun hänen väitettiin naineen apinaa?
- Ja kattia kanssa.

5 eroavaisuutta somalin ja E.T:n välillä:

1. E.T on paremman näköinen
2. E.T:llä oli oma pyörä
3. E.T.llä oli oma puhelin
4. E.T tuli yksin
5. E.T halusi takaisin kotiin

mitä yhteistä on savolaisella työttömällä ja ruotsalaisella?

kumpikkii ehtii ommoo hommoo

tässä on muutamia kysymyksiä :D vastatkaapa niihin,laitan oikeen vastauksen myöhemmin.


1.Joissakin kuukausissa on 31 päivää. Monessako kuussa
on 28 päivää?
2.Lampurilla on 17 lammasta ja kaikki paitsi 9 kuolevat. Montako jää jäljelle?
3.Montako kolmen markan postimerkkiä on tusinassa?

1.Joissakin kuukausissa on 31 päivää. Monessako kuussa
on 28 päivää? - 12
2.Lampurilla on 17 lammasta ja kaikki paitsi 9 kuolevat. Montako jää jäljelle? -9
3.Montako kolmen markan postimerkkiä on tusinassa? -12

en jaksa keksii mitää=E

oikein :DD

Mitä Michael Jackson tekee hississä?
-Painaa nappulaa

Mitä eroa on basistilla ja joulupukilla?

Joulupukilla on lahjoja.




Mitä eroa on basistilla ja syövällä?

Syöpä kehittyy.

Pari pientä vitsiä

Mikä on musta ja menee edestakaisin lastenvaunuissa?

Michael Jacksonin perse.

Miks Tiku ja Taku tappeli?

Taku kaivo tikulla pyllyä.

montako tarvitaan Ladan tekemiseen?

2, toinen leikkaa toinen liimaa

Kallen äiti käski kallen mennä ostamaan kaupasta Persilijaa
Kalle etsi mutta ei löytänyt Persilijaa ja kysyi kauppatädilta.. "Anteeksi missä täälä on sitä pyllyheinää"

Miks neekereillä on valkoset kämmenet ja jalkapohjat?

Ne Roikku puissa ku niitä maalattiin.

Mitä seinä sano toiselle?

Nurkassa tavataan

Tyttö meni lääkärille ja lääkäri kysyi " mikäs sinulla on hätänä?
Tyttö siihen että " Minulla on jotain vikkaa katsos, kun poikakaverini koskettelee minua pepusta niin tunnen oloni kosteaksi... onkohan minulla vettä polvessa?"

Oli ihan hauska :D


tässä taas muutama :


Helvetin Enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen. Taivaan portilla Mooses sanoi:- Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.
Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten. Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui.
Mooses sanoi:
- En voi mitään. Omistajan poika!



Tanskassa onnistuttiin risteyttämään Jehovan Todistaja ja Helvetin Enkeli. Nyt tämä lopputulos soittaa ihmisten ovikelloja ja käskee heidän painua vittuun.


Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä
lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Ville piirsi tytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa.
siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa.


- Äitii!
- No mitä, Kalle?
- Onko pierussa kokkareita?
- No, ei!
- No sitten mulla on paska housussa!


Suomalainen oli eksynyt Ruotsin metsään. Hetken aikaa kuljettuaan
hän näki kyltin jossa luki: "VARO HOMOJA"
Mies jatkoi edelleen matkaa ja näki uuden kyltin, jossa luki:
"VARO HOMOJA"
Mies jatkoi vieläkin matkaa ja näki taas uuden kyltin, joka tällä
kertaa oli aivan maan rajassa ja kirjaimet erittäin pieniä. Niinpä
hänen oli kumarruttava syvään nähdäkseen mitä kyltissä lukee.
Hieman ennen kuin kuuli vetoketjujen rapinaa takaansa, mies ehti
lukea: "MEHÄN VAROITIMME"

mitä yhteistä on salamalla ja insinöörillä?

kumpikin on nopeita? gräy, ei keksi. laita oikee vastaus ja uuta vitsiä tulemaan et on taas lukemista :)

Mies oli kaupassa ja osti käsineet. Myyjä kysyi "Pannaanko pussiin, vai vedättekö käteen?" ;D

kumpikin välähtää vain harvoin